有一院老房子，院子里的玫瑰花总是开得豪情万丈，金黄的花蕊，紫红的花瓣，仿佛一点就着，盛气凌人；我再也不是那个院子里大清早背书的小孩子，他已经长大，伤过了多少人的心，错过了多少人的爱，一意孤行，把自己想活成曾在院子里梦想的少年，可曾想过诱惑中，迷茫中，他每一次选择都在独自战斗，拿时间做赌注，他不想要锦绣前程，他不想要大富大贵，他的心里始终住着一个少年，仗剑走天涯，诗酒趁年华，就在那座院子，可偏偏此刻，我又突然好想你，你会在哪里？
突然好想你，你们，他们，我们，我又在哪里？你可曾在我的书里读到你的影子？快乐和痛苦的回忆，全是自信满满的真挚，我始终没变，把带不走的，留不住的，爱不够的，恨不透的，通通写进文字里，只是偏偏此刻，我又突然好想你，你会在哪里？
记忆是一个有效的编辑器，总是将我们的过去随着时间的推移而不断地重复剪辑，留下的那些回忆，不管是悲伤，还是快乐，都将筛选给我们，让我们很容易想起，让我们误以为那就是我们的过去，那就是我们需要铭记的过去，这是多么的自私，我们却觉察不到。
所以，这个秋天，这个树林里的秋天，也终将被我的记忆不断反复剪辑，不知道多年后还会剩下些什么，那些枯木，落叶，石头，蚂蚁是否还会再次或多次出现在我多年后的回忆里，完全可能和童年的冬天一样，被剪辑到再也不会出现。就像每天来来往往的客人，入住其间，我们彼此不管是因为工作还是旅途的原因，都是那么的热情，亲切，但都终将挥手而别，相遇与离别的时间短之又短，刚说你好，就要再见。说实话，我喜欢这种无忧无虑的相遇，遇见是快乐的，离别是没有任何情感和情绪羁绊的，这种简单纯粹的遇见，不要太过美好。
曾经从宁海去象山，由于这两个地方没有高铁，所以只能坐中巴车，我打车从前童古镇到宁海车站后，进站走到候车区，座椅上有一位年龄看起来四十岁左右的中年大姐。穿着一件紫色抓绒外套，背着一个大的牛仔背包坐在排椅上，脚边放着一个粉色的行李箱，行李箱的拉杆是升起来的，拉杆上依着一个红色的手提袋，就是我们平常买鞋时装鞋盒的那种袋子。由于牛仔背包很大，而且装的东西很多，都已经将背包撑得圆鼓鼓的，超出了背包该有的容纳量，我甚至看见了背包拉链的针脚被撑到极限，感觉随时随地就要裂开。中年大姐不能完全坐在排椅上，而是斜着身子，给这个撑满了的背包让出足够的空间，这样背包的力量就完全压在椅子上，不至于自己很累。
距离中巴车出发的时间大概还有半个小时，也只有我们两个人坐在那一排座上，我就背了一个电脑包，为了听清候车室的广播，我摘下了耳机装进包里。中年大姐看到我摘下了耳机，把脸转向我这边，问我也是坐去象山的车吗？我说是的，从大包小包以及和我说话时的表情，我能判断出中年大姐可能是第一次去象山，最主要口音不是本地口音。
就这样我们聊了起来，原来中年大姐是从贵州过来，找小儿子的，小儿子只有14岁，跟着老家的同学来到了宁海打工，我没记错的话大姐告诉我小儿子是在学理发。由于小儿子是从老家偷偷跑出来的，大姐在贵州打工知道后，很担心，就一个人赶了过来，找儿子。好在来时找到了，据说陪了小儿子已经半个月了，想带他回去，可小儿子死活不愿意，最后没办法，就只能暂时这样，让小儿子待在宁海，自己回去还是不放心，老家有工友在象山，大姐只好先去象山投奔工友打工，也算是离小儿子近一点，内心求个安慰。
时间到了，可以上车了，我帮大姐拉着粉色的行李箱，大姐在前面佝偻着腰背着牛仔背包，手里提着红色的袋子，背包在过围栏通道的时候总是碰到围栏，大姐的重心左右摇摆。上车后，大姐就坐在了门口的第一个位置，把背包取下来靠在了引擎盖旁，我把行李箱放在了中巴车的行李架上，走到了车后面最后一排的一个座位坐下，一路上我盯着那个牛仔背包看了好久，心中不明的难受。
我习惯了坐在车后排，这样就能看到车里的所有，就好像经常坐在餐厅的角落一样，视野更加开阔，而且少有人打扰。
我们一生中会经历无数次的不期而遇，大部分人都将是擦肩而过，和秋天树林中的落叶一样，就在某个瞬间相遇，或感动，或孤独，或无动于衷。后来我把这位大姐写进我的诗里，害怕我的记忆将遇见她时的情景丢失，也害怕我的记忆将盯着背包时的难受忘记。
皴裂的树皮，米白的土地，我想沿着林子穿越过去看看树林的另一边，最近常来这片林子，可总是在一小块地方活动，说是活动其实就是发呆，慢走。我必须要去林子另一边看看，内心突然地驱动，让我的好奇无限放大，也有可能是腻了，不过我目前还不是很确定。
树木是很奇怪的，当它们成群结队地生长为一片树林的时候，它们就再也不担心传宗接代，只要来年春天，它们的根系就疯狂的长处地面，起初是一棵小树枝，在经历一年的成长之后，就会成长为一棵小树，那么在接下来的两年时间，这个小树枝就会又长成为一棵大树了，所以，小树林越来越茂盛，永远都充满了生机。
大学毕业六个月后，我辞去了我的第一份工作。并且很顺利地开始了第二份工作，也是我第一本诗集来到这个世界的第二个月，但我已经把第三本诗集的稿子整理了出来，开启了第四本的诗集创作。尽管后来因为投稿很不顺利，对自己的失望和怀疑没有继续这件事情。
按照道理我应该白天上班，晚上继续我的创作，互不影响，可是我对诗突然在这个星期没有了感觉，还记得前天在朋友圈里发了句“无生活，不动笔”的心情，可是我突然就在这时想把写诗停一下，我想写写我的父亲，我的母亲，我的爱人，还有我即将来到这个世界的孩子。我很担心哪天身体消耗不起了，再也不能熬夜写东西了，甚至突然心脏要罢工了，我却没有专门为他们写点东西，我实在过意不去，他们给予我的爱，我总是非常自私，但我对他们的爱，我又总是不善表达，所以我打算写下来，毕竟我觉的没有什么比写诗更难的了。
其实，以前不管是写的诗里还是小文章里，就有专门写到我的父亲，母亲，爱人，和未来的孩子。我总是和朋友开玩笑说我要把自己这辈子遇见的所有人都融化在我的文字里，事实也是如此，我就是这样做的，当然没有直白的点名道姓，更多的时候在描述一个场景，一种感受，或者一次幻想等。但我觉得还不够，完全有必要再写一次，换一种方式，让他们能够读懂，明白，不再是那样含蓄，抽象，甚至要靠猜想来体会我所要对他们表达的爱。
因为我实在想不到还能有什么方法能比这个方法要好，我也不会其他的技能，我就是这样一个无趣的人，就像一部爱的绞肉机，里面搅碎的全是别人给我的爱，那种给我一个人的爱。