拿出一些食物送给身在阁楼顶层的我，她曾为了我去药店偷药，后来因为被发现而受了店员一顿暴打，被领回家后又被男人和女人狠狠揍了一顿，身上多出了好几道狰狞的淤痕。
而此刻她偷拿食物给我的行为一旦暴露，她必然会遭受男人与女人的暴力，有可能比她此前遭受过的一切疼痛都要更加强烈。
我很感激，姐姐是这个世界上唯一在乎我的人，是我唯一可以依靠的人，是上帝给予彷徨在这个世界上的我的，唯一的牵挂。
我不知道我对姐姐抱有的是一种什么样的感情，我也不知道姐姐对我抱有的又是一种什么样的感情，或许我们只是在相互舔舐伤口，但生活已然如此糟糕，我并不介意让这样的情感来得更多一点。
不，不如说，我渴望更多。
更多的关怀，更多的爱，我渴求这些，我喜欢姐姐，我希望她能把她的一切都交给我，为此，我看向她的目光中始终带着炙热。
父母不爱我们，甚至虐待我们，但是……但是，我们可以相互关爱对方，这样很好对吧，姐姐也肯定……希望这样。
是这样……对吧……
后来，姐姐偷拿食物的举动暴露了，男人和女人在殴打了她一顿后，终于将我们赶出了家门，送去了贫民窟。
在贫民窟，我和姐姐被分配到了一栋小阁楼中，每天拿着最低级的补给度日。
我的病情变得越来越严重了，据医疗站的人说我罹患了肺纤维化，应该是吸入烟灰引起的；而胸腔中存在着一个天生的肿瘤……至于我自有意识起就目不能视的右眼，他们说是什么……自身免疫病来着，引起的功能丧失。
看来我的命还挺硬的，老天爷都觉得一个病不够，一口气给我来了好几个，希望能够将我的性命收割。
姐姐叫我不要担心，她会想办法，但我知道她只是在安慰我，我们都知道我们现在的处境如何，所谓的办法，终归只能存在于梦境之中。
我已经放弃了，放弃了接受治疗的想法，我只想让姐姐陪着我度过我的余生。
我开始变得更加渴望姐姐，只要她一不在身边，我就会变得焦虑，会变得易怒，不知所措，我比任何人都希望她能够在我需要她的时候出现在我面前，即使我的情绪得到了平复，她也不要走，我希望无论我身在何处，在做什么，一转身、一睁眼就能够看见她那如夜空一般静谧而美丽的身影。
但是，我并不敢将我的需求表现得太过明显，我不希望对姐姐造成任何心理负担，我经常将自己包装成一个乖巧的孩子，因为我害怕我在她身上施以的压力太过巨大，从而将她吓跑。
那个男人和那个女人，不就是因为我们带给他们的压力太大而将我们抛弃的吗？
我只是个废人，我什么都做不到，我也不能给予姐姐任何东西；而这也就意味着姐姐照顾我得不到任何好处，她抛弃我的话，反而能够活得更轻松。
我不想这样。
我不想被抛弃。
我想接受她的爱，我想看到她的笑容，我想她能够陪伴在我身边，所以，我不能被抛弃。
虽然姐姐说她会陪着我，但是我并不愿意相信；如果生活的压力变得更大了，距离崩溃仅有一线之隔了呢？她还能一脸平静地对我说出这句话吗？在经历了父母的背叛以后，我已经不敢再轻易相信别人了。
我要凭自己的努力留在姐姐身边。
为此我整天都活得小心翼翼，即使咳嗽我也不敢放大声音，再饥饿我也不肯支吾一句，生怕有任何一个细微的举动会引起她的不适。
尽管姐姐依旧对我很好，我们有着一样的容貌，为了防止我因为她健全的右眼而产生什么情绪，她甚至刻意用绷带遮挡住了自己的右眼，让我们达到了真正意义上的一模一样。
虽然……但是……
即使她已经为我付出了那么多，我的心也依旧无法得到平静，我缺乏安全感，我害怕眼前的一切都是一场虚幻飘渺的梦境，在一次苏醒后彻底消失无踪。
之后的几个月里，姐姐应该是从我注视着她的眼神中看出了些什么，她对我的态度出现了微妙的变化，这让我产生了危机感，如果我的情愫对她造成了麻烦，那么她抛弃我的几率就会上升……
为了规避这样的局面，我尽力压制住了我的情绪，尽力在面对姐姐的时候露出正常的表情……这很艰难，对我而言尤其如此，但我最终还是做到了。
为了不被抛弃。
我本以为，这样的日子会一直持续下去，直到我的生命迎来终结。
但，日常终究是迎来了改变。
记忆中的那天无比吵闹，清晨时分街道上就扎起了人堆，人们簇拥着围成了一团，骚乱造成的响动即使在阁楼顶层也能听得很清楚，我被吵闹声吵醒，睁开惺忪的睡眼向窗外看去，